Não é isso que eu queria

Saudades de você, sempre. Porque você me deixa na saudade? Como posso sentir saudade de você mesmo quando consigo ouvir sua respiração? Porque sinto saudade de como um dia já fomos. As coisas mudaram uma vez e você conseguiu me conquistar de volta.. mas não dessa vez. Sinto que as coisas mudaram novamente. Me aflige não saber o porque isso aconteceu. Não sei o que houve, mas sinto que você mudou comigo. Queria que você me dissesse o que aconteceu, que pudesse se abrir comigo e dizer qual é o problema e que pudessemos resolver isso juntos, mas você escolhe o silêncio. O silêncio que só corrobora com minhas suspeitas de que algo realmente mudou.
Mas se há algo que realmente mudou, sou eu. Dessa vez eu cansei. Estou cansada disso tudo. Já não tenho mais paciência, já abusei, cansei de verdade. O que parece ser pior pra mim, é que já não me importo mais, não como antes.
Isso me aflige, muito. Eu te amo, ainda. Sinto tudo escapando das minhas mãos e você me deixou de um jeito que a vontade que dá é largar.
Odeio sentir que te amo mais que você me ama. Porque você não sente a necessidade de estar perto de mim, como eu sinto de estar com você?  Porque sua respiração não para quando me vê? Porque você não sua, sua barriga não dá nós, não fica nervoso? Eu sei que é capaz de ficar assim, você já me disse que ficava assim por outras, porque não para mim? Eu fico assim sempre que estou com você ou pensando em você. É simples, tudo aponta para o simples fato que você não me ama. Não me vê como eu o vejo. Você só me vê como amiga, nada mais que isso. Se for analisar, nunca fomos mais que isso. Todas as pessoas com quem estive demonstraram interesse de me ter, desejo carnal. Você não demonstra esse interesse, se o tem, mantém guardado a sete chaves e sem necessidade porque eu já confessei todos os meus desejos e quanto eu quero você na minha cama. Sem desejo, só é amizade.
Talvez o problema seja minha falha em aceitar isso. Eu consigo ver, mas não quero que seja verdade, porque eu te quero, não quero ser sua amiga, quero ser só sua. Quero nós dois juntos. Criar memórias, do jeito que der. Você não quer. Prefere fazer tudo sozinho a estar comigo, a dividir momentos comigo. Nem sempre foi assim, passávamos muito tempo juntos, conversando, rindo, fazendo coisas juntos, ensinando um ao outro.. hoje que confessamos nosso amor um pelo outro, você some. Não devia ser o contrário? Depois de dizer que me ama passar mais momentos comigo? Como você pode passar dias sem me ver, sem ouvir minha voz, sem dizer um oi? Pra mim isso é tortura, dói. Um instante sem você já é muita coisa. Sinto tanta falta do seu sorriso. Quando algo interessante acontece eu já penso que tenho que contar pra você, quando algo engraçado acontece já penso se você iria sorrir também, se faço um passeio só consigo pensar em como queria que você estivesse do meu lado. Isso é tudo que eu penso, você. Durante meu dia penso o que você deve estar fazendo e como eu queria sua presença. Como você não sente o mesmo? Queria que você estivesse aqui compartilhando meu dia, que no final do dia eu pudesse dizer tudo o que aconteceu e saber o que aconteceu com você. Eu queria mesmo era que você estivesse do meu lado figurativamente e literalmente.
Quero dividir minha vida com você, quero compartilhar minha vida com você. Quero nós dois, juntos. Quero uma vida a dois. É difícil tentar aceitar que você não quer. Mais uma vez, se você quer está escondendo muito bem e sem necessidade. É difícil aceitar, mas eu preciso cair na real de que você não quer. Eu faço de tudo pra que isso aconteça, me preocupo todos os dias, faço planos.. mas é tudo sozinha. Você prefere ficar sozinho. Enquanto isso eu vou sofrendo, sozinha. Você me deixa por dias. Eu fico aqui me perguntando o que há de errado comigo, o que eu fiz para merecer essa negligência. A verdade é que eu não mereço. Eu não mereço ser tratada assim. Eu não mereço um sumiço por dias e depois um retorno que eu tenho que aceitar sem reclamar. Não tenho que aceitar nada disso. O que eu devo aceitar é alguém que me ame de verdade para estar comigo e fazer planos de uma vida juntos. É isso que eu quero, que eu sempre busquei e infelizmente nunca encontrei. Tentei me convencer que daria certo, mas se você nem se esforça pra isso, fica difícil. Eu quero alguém que esteja comigo, que pense em mim, que me ame, que sinta minha falta, que queira dividir o dia comigo, que queira passar momentos juntos, que queira criar memórias, que queira construir uma vida juntos. Ter uma casa, conta de luz, água e de internet. Uma cama só nossa. Ter uma vida feliz. Se você não quer, não me cozinhe em banho maria.
Continua ecoando na minha cabeça sua pergunta se eu ainda iria querer estar com você em 10 anos. Eu quero estar com você agora e comemorar os 10 anos juntos. A cruel realidade é que eu não tenho 10 anos sobrando, eles são seus. O tempo não está em meu favor. O tempo é o nosso inimigo e eu começo a achar que ele vai vencer. Está me vencendo no cansaço e você o está ajudando. Eu lhe disse que pulei no escuro, estou sentindo o chão se aproximar da minha cara, como eu queria que você me pegasse no ar.
Eu tenho uma ilusão que as coisas vão mudar em uma certa data. Que eu só preciso dessa data para que tudo mude e depois dessa data você vai mudar e me tratar como mereço e gostaria de ser tratada. Acho que é tudo falsa esperança. Tento me agarrar nisso com todas as minhas forças, a ilusão de que depois dessa data tudo vai ser diferente, que finalmente você vai me querer de verdade, que finalmente vai demonstrar tudo que tem guardado, mas é só ilusão, não é? Vou tentando não ligar, tentando deixar pra lá, tentando entender, tentando, tentando, até o dia.. só que parece que esse dia não vai chegar.
Aí eu vou ficando sozinha e cansada. Cansada de esperar por você me dizer um oi. Cansada de esperar que você diga que me ama. Cansada de esperar que você me queira. Cansada de esperar que você faça uma pergunta. Cansada de esperar que você planeje nossa vida.
O cansaço está me vencendo, o que me segura ainda é o amor que sinto por você, mas se você não demonstra que me ama, se você não me trata como eu quero ser tratada, pra que me segurar? Deixei várias chances passarem. Tá certo que nenhuma delas tinha amor, só desejo. Mas para quem não tem nada uma migalha de pão já é alguma coisa. Vou recusando, tentando ser forte, às vezes nem tanto, mas me segurando pela esperança de um dia ter alguma coisa. Parece loucura, não é? Imagina só você querer suco de laranja, você tem o copo e a outra pessoa as laranjas. A pessoa parte a laranja, você estende o copo e a pessoa nada de espremer as laranjas. Você está com sede, quer beber, mas continua esperando a pessoa espremer as laranjas. Você até se oferece para espremer as laranjas junto, mas nada. Aí chega uma terceira pessoa, ela não tem laranjas, mas ela carrega uma garrafa dágua e lhe oferece. Você olha pra água geladinha, a sede está aumentando, mas o que você quer mesmo é o suco de laranja. Você ignora e continua esperando pelo suco, que nunca vem. Até quando você consegue ignorar assim?
Já disse que meu tempo é diferente do seu e eu preciso disso. Só que eu quero com você. Se você prefere ficar sem mim, fazer suas coisas, ter sua vida, não se importa que eu não esteja do seu lado, então eu preciso fazer o mesmo. Vou precisar cuidar da minha vida, sozinha. 
Não me afasta, não me ignora. Estou ficando cansada. Não é isso que eu queria. Eu quero ser feliz com você, por favor, vem ser feliz comigo.